catégorie "Sexe... plutot soft" par vampi

Aphorisme du jour :

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.

Anne Onyme

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- Ce n'est pas chasteté, c'est charité !

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

Par un beau matin de printemps, un homme et son épouse se promènent au zoo, où ils ont décidé de passer la journée. Elle porte une robe très mignonne, très près du corps pour ce qui concerne le corsage, et évasée quant à la jupe, tourbillonnante au moindre souffle d'un air si léger et embaumé...
Comme ils passent par l'allée des grands singes, ils arrivent à la cage du gorille. Le plantigrade remarque la jeune femme et commence à s'exciter d'une façon plutôt spectaculaire. Il se saisit des barres de la cage, grogne et se frappe la poitrine tel un Tarzan poilu. Le mari trouve très drôle ces manifestations d'intérêt animal, et il suggère à sa jeune épouse de taquiner le pauvre gorille.
Donc, il lui dit d'envoyer des baisers, lèvres gonflées, au gorille écumant, puis de tortiller du popotin dans sa direction. Elle s'exécute, espiègle, et le gorille ne se sent vraiment plus, trépigne sur place et redouble de solos de batterie sur son torse puissant.
Le mari insiste alors pour qu'elle laisse tomber une des manches courtes de sa robe, afin de montrer un peu plus sa peau crémeuse. Le gorille s'étouffe, essaie d'arracher les barreaux.
- Maintenant, soulève ta jupe vers le haut de tes cuisses, et bouge la en sa direction, rigole l'époux taquin.
Ce qui finit de rendre le gorille complètement cinglé, au point qu'il démarre une série de sauts périlleux à en perdre le souffle.
Alors le gars attrape sa moitié par les cheveux, lui arrache sa robe, entrebâille la porte de la cage, balance la nana dans l'antre du gorille et referme à grand bruit ladite porte en s'écriant, sardonique :
- Allez, dis-lui un peu que tu as la migraine, à LUI !

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante... Le soir venu le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse tu te trompes !

lol la derniere es tp mdr ^^

j'aurais faits idem et meme pire

lol va y dit ce que torai dit ^^

Ah c comme ca!Et je prend son ***** et je le serre bien fort pour que sa puisse faire trés mal!

vampi a dit:

"De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier."

dis t' as oublié une partie disant que 80% des hommes sont contre le mariage car ils ont enfin compris que pour 2kg de moules il était inutile d' acheter toute la poissonnerie !

vous les hommes n'avez pas de choix lol ^^