catégorie "Sexe... plutot soft" par vampi

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse dalle regarde dans la pièce a cote. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'on plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir ont essaye de les attirer comme ca, tu comprend.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est venue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

Deux types font le Paris Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue.
Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique
"Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables"
"il faut sucer la plaie.. " et l'autre
"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ? ? ?"
"Ils ont dit que tu allais mourir... "

Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
- Une fille qui suce.

Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
- Une fille qui suce et qui avale.

Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
- Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après.

Elle est horrible la dernière !!!

C la mentalité masculine pas étonnant tous des salots

euh...je ne suis d'accord avec vampi, il faut les mettre tous dans le même sacs, les femmes aussi peuvent prendre ce rôle de salopes, mais elles le sont pas toutes, je pense pas que tu vodrais qu'on de traite comme ça....

S'étais une blague !J'aime trop les hommes surtout matthew tuck! Dsl si je t'ais blessé.....

je sais que s'était une blague, t'inquiéte pas

lol jaime po tp la derniere

celui la je le frappe!

oh nn jaime pas kon me frape ^^

c une blague vais te torturer c tout!Non t trop gentil!

lol ouf tu me rassure ^^ j'aime les gateries ^^

Astruceur dehors avec ta perversité !!!

Faudrait le jeter dehors !et qu'il revienne seulemnt avec qqe bonne victime pour nous nourrir!

lol mais nn je suis pas pervers pas vrai Vampi ?

si!

- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui.
(... )
- Eh! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit :" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit : "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

- Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ?
- Non ?
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.

Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
-"dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous
avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure,".

Un jour, le Général De Gaulle, accompagné de son premier ministre d'alors, M. Georges
Pompidou, se rend aux W. C. durant l'entracte d'une pièce de théâtre.
Ils sont tous les deux côte à côte dans les urinoirs.
A un moment, M. Pompidou dit :
-"Belle pièce mon Général !".
Le Général De Gaulle répond alors :
-"M. Pompidou, regardez donc devant vous !"

Une femme dit à son mari :
-"Il faut que je m'achète un soutien-gorge".
Le mari lui dit alors, l'air narquois :
-"Pour quoi faire, t'as pas de seins. "
Elle lui répond :
- "Et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip ?".