Perles des profs

Le prof aux parents lors d'une réunion : " Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intelllo ! "

(Un élève étant tombé de moto avait le bras dans le plâtre)
" - Adrien pourquoi n'écris-tu pas ?
- Je me suis cassé le bras.
- Bon alors va t'en, tu sers a rien ! "

" - Simon ! Une heure de colle pour bavardage !
- Mais j'ai rien fait madame !
- J'anticipe ... "

" - Nous aussi on va l'avoir ce travail ?
- Non, non, vous en faites pas. C'est juste pour Simon ! C'est une sorte de vengeance personnelle parce que je l'aime pas... "

(Le prof cherche une victime à envoyer au tableau)
" - Le premier qui bouge y va !
- ...
- Adrien t'as bougé !
- Mais non, M'sieur c'est pas vrai !
- Ah ah ah je t'ai eu !! "

" - Monsieur on écrit trop dans votre cours !
- C'est sur, on ne peux pas ecrire la journée ET se branler le soir... "

(Un élève mange tranquillement des biscuits au fond de la salle. Le prof, saisissant le paquet ouvert)
" Il est interdit de manger en classe...
(Il en prend un et le rend à l'élève)
Sauf si on en donne au prof ! "

(Un avion vole dans l'amphi... Grand silence... Suspense monte... Le prof observe l'avion atterrir à coté de lui et s'exclame
" Le premier qui arrive à toucher ma couille gauche avec un avion a gagné ! A vous de jouer ! "

" Je ne suis pas méchant, je suis sadique. "

" Tu veux une baffe ? Enfin non, je n'ai pas envie de me baisser, je vais te foutre un coup de pied ! "

" Même si vous ne parlez pas, je vous entend! Donc rien que pour ça, taisez-vous! "

" Vous ne bougez pas, la cloche, ici, c'est moi ! "

" J'ai un recensement à faire pour l'école, donc je vais citer des noms de transport et si vous utilisez un de ceux-ci pour venir à l'école, vous levez la main , okay ?
Alors , qui vient à l'école en cheval ? "

" Donne moi ton carnet et tu feras cet exercice personnellement tout seul ! "

" Je vais vous rendre vos copies, les résultats soulignent bien vos faiblesses : la moyenne de la classe est de 1,3 sur 60.
(Rumeurs de stupéfaction)
Oui, il y a des notes négatives ! "

" Le CPE : William et Simon, vous prenez des balais et vous allez nettoyer la saleté.
Simon : Où ça, monsieur ?
Le CPE : Ben... Dans la salle T, je viens de te le dire. "

" Franchement, pour plus tard, vous êtes dans la merde. "

" Avec vous les sous-doués, ce n'est pas un film mais un documentaire ! "

" - Je n'ai pas encore corrigé vos copies... à propos Simon vous n'avez pas fait la partie Chimie ?
- J'ai préféré bien faire la partie Physique.
- Ben vous avez 3, vu que vous avez 3/20 en Physique. "

" C'est pas parce que William a pris la parole que vous avez le droit d'écouter ! "

(Cours sur l'après deuxième guerre mondiale, personne n'écoute le prof)
" - C'est beau ce que vous dites monsieur. Vous devriez écrire des livres pour enfants !
- Bien sur ! Martine au goulag, Martine fait la bise a tonton Staline, Martine et la crise de Suez, ... Y'a pas d'age pour apprendre ! "

" Oh les barbies girls, vous vous taisez ! "

" On ne vous demande pas "à quoi ça sert ?", mais on vous demande de le faire parce que, de toute manière, vous n'avez pas le choix étant donné que c'est moi qui vous le demande... "

" - Ne jouez pas avec les aimants !
- Monsieur ! La bille est attiré par mon aimant...
- Et ton carnet par mon stylo ! "

(C'est la première heure de l'année et il y a dans la classe deux garçons portant le même nom, ils sont jumeaux:)
" - Vous êtes frères?
- Oui.
- De la même famille? "

" Bon, ceux qui m'ont eu l'année passée savent que je fais une interro surprise à chaque cours. Mais en plus, cette année, je ferai de VRAIES interros SURPRISES a chaque cours ! "

" Je vous laisse en autonomie. Mais pourquoi je dis ça ? De toute manière je vous aide jamais. "

" La prochaine fois, Léa, si tu veux appeler Adrien qui est à l'autre bout de la classe, utilise les fusées de détresses ou l'hélico : c'est plus discret ! "

" Pour concevoir un enfant, il faut un homme, une femme, et le facteur. "

" - Monsieur, j'y comprends rien...
- Y a rien à comprendre, c'est à apprendre par coeur! "

(Un élève eternue et la prof juste devant recoit des "éclats")
" Ah ben dites donc, vous faites pas semblant vous ! "

" Vous rendrez ce devoir le 8 novembre, après les vacances de Pâques. "

" Ah ,mais William, ce n'est pas mon problème si vous voulez finir chez MacDo à vendre des big mac ! "

" Bon, j'en ai mare de vous, vous pouvez faire la sieste jusqu'à que ça sonne. "

" Oh non, j'ai oublié de prendre mon café ! Je reviens dans deux minutes... "

" - Monsieur, y'a quelqu'un qui a pris tout ce qui était dans ma trousse pendant la pause.
- C'est encore un coup des détrousseurs ca ! "

" - Madame, euh…Monsieur !
- Oui jeune homme ?
- Pourquoi vous m’appelez comme ça ???
- Bah vous m’avez appelé madame !
- Ah… "

" Dépéchez-vous de répondre ou je désigne un volontaire ! "

(L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe)
" Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail... "

" Il y aura trois parties : A, B, C et D. "

" Je vais rendre les copies... :
Donc, Mr Ricard... Oups, pardon. C'est parce que je viens d'en prendre deux ou trois avec votre professeur de français. "

" Les copies du Bac sont corrigées au milieu de la france, à Lille. "

" Qu'est-ce qui m'empêche de penser que vous êtes une espèce de plante verte? "

" Et sinon, vous avez envie de travailler, vous ? "

" Franchement vous devriez songer à la manip'... Une petite ablation de la langue ça vous ferait pas de mal... Je suis prêt à financer 50% de l'opération. "

" -En Ethiopie il y a 90% d'agriculteurs.
-Et en Jamaïque, Monsieur ?
-Non en Jamaïque c'est différent : ils font pousser ça dans les baignoires ! "

" On prend un cylindre... une boîte à camembert, quoi ; mais il faut la vider avant, je vais vous expliquer pourquoi ; on calcule le flux du champ dans la surface (...) ; bon, maintenant, on fait tendre l'épaisseur de la boîte à camembert vers zéro : on fait passer un rouleau compresseur dessus. C'est pour ça qu'il faut la vider d'abord, parce que sinon, c'est dégueulasse ! "

" Prof : Léa t'as bu quoi hier, parce que vu ta tête...
Léa : Rien...
Prof : Souffle ! Ah... VOKDA CERISE !!! "

" Bon aujourd'hui nous allons faire des calcul romains... (= calculs difficiles) Choisissons notre victime du jour... Ah voila qui tombe bien... Romain au tableau !(-10) + 10 = ? "

" Si vous voulez vous pouvez voir un magnifique film qui retrace la vie de la muraille de Chine, c'est Mulan. "

" Arrête de jouer avec ton corps, il n'y a pas de caméra. "

" - Élève William, dites-moi en quoi on mesure le tour de poitrine des filles...
- En kilomètres ! "

" Non mais, vous savez, William, vous voulez vous confronter a moi et a mon autorité. Et bien, vous savez, moi, je suis d'accord. Ca m'excite même plutôt ! "

" One, two... ouais je sais, je parle un peu comme Dora l'exploratrice ! "

" - La courbe montre que si on a des parents diabétiques, on a plus de chances d'avoir le diabète...
- Ah bon, parce que tu trouves que c'est une chance d'avoir le diabète toi ? Supeeer ! J'ai la chance d'avoir le diabète ! "

" Moi je vous prends tous, y'a pas de problème, au contraire. "

" J'ai trois choses à vous dire. Tant qu'à faire je vais commencer par la première... "

" - Madame! de quel couleur on écrit ?
- Bleu tomate ! "

" Pour résoudre l'exercice, APPLIQUEZ LA METHODE, et si ça marche pas, APPLIQUEZ LA METHODE quand même. "

" - Tu es en retard !
- Désolé je me suis oublié. "

" Simon, arrête de t'énerver sur ton chewing-gum, il t'a rien fait ! "

" - Comme vous le savez, la perfection n'existe pas...
- Ah ben si... Je pense que je suis parfait, donc je suis parfait, donc la perfection existe!
- Heu... J'aime bien hein... Le développement, les arguments, la référence à Descartes et tout... Mais toi, tu ne penses qu'à des conneries, donc ça ne compte pas! "

" Ah, Mr Dupuis, il nous a fait un montage aux petits oignons. La LED, elle brille bien. C'est la William Touch !
[...]
Eh, mais vous avez branché la diode sur le générateur ! "

(La prof arrive en retard toute décoiffée)
" Excusez moi, j'étais en train de négocier quelque chose pour vous dans le bureau du proviseur et c'est éprouvant ! "

" - Dans cette classe, vous n'êtes pas tous coupable, mais vous êtes tous complices !
- Hein ?
- Bande de con !!! "

" - Putain mais c'est qui l'espèce d'abruti qui a parqué sa putain de twingo sur la pelouse de l'école ?!?
- C'est moi monsieur. Mais on peut pas se garer sur le parking des profs aussi... J'irais la garer pas loin du lycée après les cours.
- Nan c'est bon, t'emmerdes pas. Y'a déjà des types qui s'en occupent pour toi. Si t'as de la chance, ils te la revendront à moitié prix. "

" Pendant cet période ont été brûlés beaucoup de livres érotiques... euh... hérétiques pardon ! Enfin, sûrement les deux en fait. "

(En plein milieu d'année : une élève arrive 10 minute en retard)
" - Excusez-moi d'être en retard...
- Qui êtes-vous ? "

" Tiens, toi, t'es délégué ? Mais tes condisciples sont suicidaire ou quoi ? "

" Elle prend tout dans la bouche, elle est très buccale Madame Bovary. "

" En accrogym :
- Dites donc les gars, vous êtes pas très souples, j'imagine pas le KamaSutra plus tard.... "

" Adrien, c'est le seul à encore demander l'heure alors qu'il y a une horloge dans la classe. "

" - Alors il est pas beau mon cercle ?
- Le mien il est plus joli !
- Tu auras une punition. "

" D'ailleurs je vous rassure : la moyenne nationale tourne autour de 7/20. Moi, je suis au dessus.
[...Long suspens...]
Oui. Moi, je suis à 8/20 ! "

" C'est tellement lamentable que je ne vous les rends pas! N'insistez pas, c'est tellement nul que je devrais aller les mettre dans le caniveau tout de suite ! "

" Les banques, contrairement aux oiseaux, ne s'arrêtent pas de voler. "

" Le temps est variable, ça peut-être 15 minutes, 20 minutes ou un quart d'heure. "

" - Bon, vous me faites le schéma pour Jeudi, et tous ceux qui l'ont pas fait, je ramasse et je met zéro !!!
- M'sieur, vous allez ramasser quoi si on l'a pas fait ?
- Ah... "

" Comme vous le savez, je dois finir le programme. Alors pour une fois, nous allons faire quelque chose ! "

" - Adrien, tu arrêtes s'il te plaît.
- Mais, Madame, je n'ai rien fait.
- C'est bien ça que je te reproche ! "

" Bon vous vous mettez au travail sinon c'est la fessée générale ! "

" J'ai oublié de vous dire, mais ça va sans dire, mais vaut mieux quand même le dire... "

mdr
ils ont tous les mêmes répliques je confirme lol

Voici celles de mon prof de français de première :

"Qu'est ce qu'on ferait sans téléphone portable et sans mp3.. Pétard on serait vraiment dans la merde !
-j'en ai pas moi monsieur !
Moi non plus.. c'est mon cadeau de fin d'année je suppose.."

"Vous etes vraiment des bourriques.. rappelez moi dans quelle classe vous etes ?"

"- Victor !!
- OUi ?
- Ah j'ai cru que tu t'étais égaré un instant, j'ai eu peur.. TU me fais peur desfois.."

"Ce matin je parlais avec vos chers confreres de 2nde.. qui deviendront des 1eres S aussi désastreux que vous.."

"Est ce que je peux en placer une en toute sérenité sans avoir à beugler ? BOn, je suis pas speaker à Aimé Giral mais bon.."

"Va
falloir penser a réviser certaines lois d'acoustique parce que la vous
commencez vraiment a me taper sur les marteaux des oreilles."

"Demandez
une télé à la cantine, comme ca vous regarderez "les feux de l'amour"
en mangeant..il en faut pour tous les gouts hein.. bon y'a Derrick
aussi, mais c'est moins bien.. c'est moins sexy disons"

"La
littérature a toujours été sexiste, ce sont les hommes qui sont devenus
célebres, pendant que les femmes faisaient la cuisine et changeaient
les petits. BOn, ca a pas beaucoup évolué.. malgre ce qu'on peut
croire." -mouaaaaahaha :-) -

"C'est rare qu'on mette sur un tombeau : Ici git un épouvantable connard" -a propos de l'épitaphe-

"C'est ce qui justifie le prosaïsme des 1ere S 3 d'une élévation plus interieure"

"Il y en a, on dirait qu'ils ont une dispense de Baccalauréat"

" Christophe Colomb, quand il a découvert l'Amérique, il s'est pas dit : Tien ! C'est la fin du moyen age !"

"54 ans, a cet age la, on commence a etre un peu usé. On avait pas encore inventé actimel a l'époque !"

"Bon, Julien ce serait bien de s'élever au dessus de l'esprit primitif du supporter de base"

"Chloé, tu sais que pour prendre la parole, il existe une méthode qui consiste a lever la main"

"On a fait d'un nom propre un nom commun, comme on pourrait appeler tous les pénibles Baptiste..ou Malvina hein."

A
propos d'un poeme qui parlait du beau temps: " BOn, je n'ai aucun
probleme avec la météo, hein, N. Rihouet est tout a fait respectable,
ce n'est pas la question"

"A
4, je suis pas sur que vous ayez un cerveau. Vous avez un demi
hémisphère chacun.. faudrait penser a aller faire un retrait a la
banque du cerveau."

"On se vide la cervelle comme on regarde M6"

"- Eh Silvandre (ici Brice ndlr) ! Faudrait peut etre redescendre sur terre !
- ...
- Baptiste, frappe ton voisin !
- .. c'est vrai monsieur, je peux ??????
- boh, je pense pas que ce soit trop grave..
-et monsieur y'a incitation a la violence la !!"

"A la fin de la sucette il reste toujours le baton"

"Baptiste ton carnet !
Non, s'il vous plait monsieur, je change de place si vous voulez..
Oué tu vas t'assoir ou, sur mes genoux peut etre !"

"Vous
pourriez nous faire partager votre moment de jovialité la, au fond de
la classe.. Y'a vraiment pas d'esprit d'equipe dans cette classe, c'est
désolant" (Malvina, Elodie et Aurélie !)

"Baptiste, ca fait plaisir de voir que le contribuable dépense des sous pour toi"

"BOn
les graçons là, faudrait peu etre revenir à une réalité plus
silencieuse. Je vais vous envoyer à St Martin du Canigou ca vous fera
du bien."

"C'est
comme un chanteur, c'est mieux quand il dit "J'ai fait une reprise de
J. Brel" que quand il dit "J'ai fait une reprise de Mr POipois" ! "

"-Oula, heureusement qu'il y a une ponctuaction Baptiste hein !
-mais c'est écrit bizarre..
- bizarre euh.. les points ils se prononçaient pareil au 17eme siècle"

"C'est
comme si votre mémé vous donne la recette du pot au feu ! Vous allez la
donner a votre amie Martine, qui va la donner à son cousin Germain, qui
va la donner au boucher du coin (me rappelle pas exactement tous les
noms qu'il est capable de débiter) .. Au final vous avez un pot au feu
avec différentes strates, différentes couches de peinture" (oué la
recette a du passer dans les mains d'un géologue et d'un peintre !)

"Le livre il sert pas qu'à vous faire une squoliose. J'ai pas d'action chez les orthopédistes je vous rassure.."

"C'est bon le bourbon, mais si vous buvez que ça, ça devient lassant, la littérature, c'est pareil."

"Une toile de Dali, c'est bien, 2, ca passe, 3, vous allez faire un tour à la cafétéria du musée."

"Si
vous vous tapez 500 pages de poésie pendant le week end, c'est sur
qu'on vous hospitalise le lundi. La poesie, c'est pas du taylorisme,
faut en prendre à dose homéopathique."

"A cette époque, la cervelle on en a assez soupé."

"Vous etes des boulets potentiels.. et meme pire que potentiels."

"Bruno écoute la voix de ton maitre s'ilte plait"

"Eh ! Le café du commerce, faudrait penser à se calmer, a réduire la consommation.. ou alors consommer un peu plus de culture"

"Rousseau c'était une Lumière clignotante en quelques sortes "

"Clémentine
installe toi la, c'est la première et dernière station avant la porte.
On va pas faire le minibus pendant tout le cours hein.."

"Thomas t'es vraiment cassse-pied. Même je placerais les pieds un peu plus haut, t'es un peu casse-... "

"Ca va les bourriquets, on a fini la ? La prochaine fois, je vous ammenerai des carrottes comme ca vous saurez quoi faire"

"J'imagine
que vous savez tous reconnaître un cornichon d'un grain de maïs, sinon
allez réviser chez Carrefour. Vous vous êtes pas des cornichons, enfin
j'espere, sinon vous êtes pas très piquent.. ni tres fin d'ailleurs"

"Je ne suis pas payé au nombre d'oreilles qui m'écoutent, heureusement d'ailleurs"

"N'écoutez
pas, ne vous cultivez pas, après vous vous plaindrez de ne pas avoir le
temps pour ca entre le travaile et les enfants : Vous aurez Sarkozi
pour président. Bon moi ca m'est égal hein.."

"Vous
qui êtes tous abonné à "Mode et travaux" vous savez tous ce que c'est
qu'un patron. C'est ce que vous dévoupez pour vous fabriquer une
pellerine a Noël"

"Il faut utiliser des conton-tiges, pas trop enfoncer mais bon.. Ou alors des hameçons !"

"Vous savez tous à quoi ressemble une boite de vache-qui-rit.. sinon vous manquez de culture"

"Ici
c'est un écrivain qui écrit qu'il écrit, comme les boucles d'oreilles
de la vache qui rit. Parfois dans un blason, vous avez un blason. Ca
présente un charme limité mais faut le savoir"

"La
vache qui rit vous la gardez pour le gouter. J'aime beaucoup la vache
qui rit mais bon, évitez de mettre dans une dissertation "c'est l'effet
vache-qui-rit". Si vous tombez sur un correcteur un peu constipé, ca
rique de mal passer. Puis bon, c'est pas forcément le fromage le plus
raffiné.. remarque vu le prix, on peut se poser la question"

"Bon,
il faut voir si dans 300 ans on trouvera la biographie de Loana à la
librairie du coin. Bon, dans 300 ans je serai mort et heureux de l'etre
donc je verrai ca de tres haut.. ou de très bas si je vais en enfer
parce que j'ai été méchant"

"Y'en
a qui liront Spirou, d'autres ce sera Montaigne. Bon peut être il vaut
mieux que ce soit Montaigne parce que Spirou on en a vite épuisé le
charme"

Prof : Cédric tu peux te taire aussi non ?
cédric: Oui.
Prof : Comme quoi l'homme est capable du meilleur hein..

" Comparer ses camarades de bus a des termites, c'est pas très sympa; vous essaierai ce soir si vous voulez"

"Faudrait quand meme penser a dépasser le stade primitif de la reflexion de l'escargot"

"il
fodrait peut etre penser a m'écouter, ca vous évitera de dire des
conneries devant "questions pour un champion". Quoiqu'au moins ca vous
permetde gouter sans écouetr des conneries.. même si ca fait peut etre
un peu tard pour gouter !"

"Ecrire ca n'a jamais empéché Hiroshima mais ne pas écrire aurait peut etre entrainé pire"

"En
France, on est dans un pays tellement dégénéré qu'on va même faire
chier les morts " (au sujet des croix gammées sur les steles des
cimetieres juifs)

"Quand
on est taliban , on fait sauter des buddhas au fin fond de
l'Afganistan, alors que ces buddhas, ils avaient rien fait pour"