http://chucknorrisfacts.fr/Voici un petit site bien sympa si vous aussi êtes pris d'insomnie ou n'avez rien à faire de vos journées....
Un petit aperçut :Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut taguer le mur du son.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Chuck Norris peut monter en bas.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris a déjà fini Tétris.
Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.
Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a faillit....
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes. Par douzaines.
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
*1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club
*2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa geule et puis c'est tout.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
Le chauffeur de Lady Di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait.
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Chuck Norris a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient des innocents.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus.
Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris.
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.
Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris.
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!
Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
Chuck Norris. What else?
Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.
Un jour, Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait 115 mètres.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
La mort à déjà rendu visite à Chuck Norris, mais seulement pour passer commande...
Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.
La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
Chuck Norris ne fait jamais de fautes aux dictées de Bernard Pivot, il en trouve.
Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.
Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite ; aussi, à chaque fois qu'il tue quelqu'un, il lui vole son portefeuille.
Quand Chuck Norris entre dans la légende... elle lui dit merci.
Chuck Norris se conjugue toujours au plus-que-parfait.
Un kilo de plomb est aussi lourd qu'un kilo de plumes. Mais ils sont tout deux plus légers qu'un kilo de Chuck Norris...
Dans la Bible, pendant que l'ange exterminateur mettait des croix sur les portes des hébreux, Chuck Norris mettait des ronds sur celles des Egyptiens ; il a battu l'ange au morpion.
Chuck Norris peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.
La liberté des gens s'arrête là où la liberté de Chuck Norris commence.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris peut amener un candidat du PS à la présidence.
Chuck Norris ne perd jamais. Il est trop nombreux.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Metallica fait la première partie de Chuck Norris lorsqu'il chante sous sa douche.
Depuis que Chuck Norris a presque attrapé un rhume, le climat a cru bon de se réchauffer.
On dit que les petits écoliers ne sont que pour les enfants. C'est faux. Ils sont d'abord pour Chuck Norris.
Si Chuck Norris met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.
Quand Chuck Norris te dit "parle à ma main"... attend toi à une réponse de celle-ci.
Chuck norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.
Chuck Norris peut battre Croustibat !!
Chuck n'a jamais de coup de barre, c'est lui qui les met.
Chuck Norris est le vrai père de Jésus... Mais Marie a dit qu'il était un dieu, alors les gens ont interprété...
Chuck Norris peut supporter une chanson de tokio hotel. Deux fois.
Chuck Norris porte conseil à la nuit.
Chuck Norris a le droit de parler du Fight Club.
Chuck Norris ne connaît pas la douleur. Elle ne préfère pas le rencontrer.
Si sangoku peut se téléporter, c'est parceque Chuck Norris fait aussi du covoiturage.
Chuck Norris peut parler des droits de l'Homme à Kadhafi.
Chuck Norris aussi est passé aux 35 heures. Par jour.
Chuck Norris peut survivre a un concert de diams.
PS : Quand on sait que Chuck Norris soutient Huckabee, ça fait peur...
![Vampirik Gothik [Goth] Serveur 6](https://2img.net/r/ihimizer/img88/8818/headerwa4.jpg)
Accueil 
Dernières images 
Sujet: Il est fort, ce Chuck Norris...... 
Mar 15 Jan - 4:40
J'adore.... Merci j'ai bien rigoler mais comment tu as dû passer de temps (a faire un copier coller ^^)
